Секрет счастливой жизни раскрыт
Недавно я прочитала очень запоминающуюся статью в рассылке Мегаплана о целом поколении людей, которые имеют завышенные ожидания от жизни. Поскольку эти ожидания нереалистично высоки, они не исполняются. Люди испытывают разочарование в жизни и чувствуют себя несчастными.
В начале статьи даже была приведена «формула счастья»:
Счастье = Реальность – Ожидания
Всё верно и очень мудро. Но, на мой взгляд, здесь не хватает ещё одного элемента расчётов. Давайте отвлечёмся от этой формулы и подумаем, что будет, если из реальности вычесть ожидания?
Реальность – Ожидания = Принятие
Принятие жизни такой, какая она есть. Без обид по поводу того, что вы (конечно же!) заслуживаете большего. Без сетования на судьбу и внешние обстоятельства. Смотрите, что получается:
Счастье = Реальность – Ожидания = Принятие
Применяем арифметику первого класса и получаем:
Счастье = Принятие
Что такое это таинственное принятие, которое делает нашу жизнь счастливой? Об этом сегодня я и хочу поговорить.
Как я стала счастливой для эксперимента
Перед тем, как писать статью, я проверила эту формулу на себе. Разобрала несколько ситуаций, в которых чувствовала себя несчастной, и убедилась: если убрать ожидания, появляется принятие. Ощущение неудовлетворенности, разочарования, несправедливости уходит. Начинаешь ценить то, что есть. Думаешь, что тебе вообще повезло. Удовлетворенность от жизни резко возрастает, а с ней – и ощущение счастья.
Например, пока стоится новое жилье, мне приходится жить с родственниками. Любой человек, который уже успел пожить самостоятельно, представляет, насколько дискомфортно возвращаться на предыдущий этап – проживанию с родичами. Когда ты уже привык к свободе, к жизни по своим правилам. Кому-то снова что-то от тебя надо, кто-то обязательно постарается засунуть нос в твои дела.
Однако всё это ужасно только с позиции моего убеждения, что я должна жить отдельно. Я заслуживаю этого, считаю это правильным, поэтому это должно у меня быть. Я ожидаю этого от жизни и недовольна тем, что этого у меня сейчас нет. Логично?
Но если убрать это ожидание, картина выглядит далеко не такой мрачной. Я живу с довольно благожелательными родственниками, которые хоть и суют нос в мои дела, но стараются не быть слишком надоедливыми. Квартира большая, у всех есть свои комнаты. Новое жилье строится. Многие бы позавидовали такой ситуации. Особенно те, которые вынуждены жить в тесных квартирах вместе с людьми, которые круглые сутки мотают им нервы.
Когда я смотрю на ситуацию с этой стороны, понимаю, что моя предыдущая негативная оценка связана исключительно с моим ожиданиями. Жить отдельно хочется прямо сейчас, а не через два года. Однако в жизни редко бывает, чтобы всё появлялось «прямо сейчас». Надо уметь ждать – это качество зрелого человека.
Ждать, конечно, тоже можно по-разному. Можно ждать пассивно – когда само всё как-нибудь возьмёт и наладится. А можно активно – предпринимая все необходимые действия, чтобы осуществить желаемое. Но это «активное ожидание» сильно отличается от поспешных действий или нетерпения. Можно делать, двигаться вперед и при этом постоянно изводить себя нетерпением: «Ну, когда же? Ну, когда уже??».
Секрет счастливой жизни уже сегодня
Если соединить параметр «активность» с параметром «принятие», у нас получится 4 жизненных стиля:
Пассивный без принятия
Человек, который постоянно обвиняет других, жалуется на жизнь, но ничего не делает, чтобы её изменить. Стиль жизни бабули-пенсионерки.
Пассивный с принятием
Человек, который ничего не делает и всем доволен. Стиль жизни святого или монаха. В миру встречается крайне редко.
Активный без принятия
Человек, постоянно спешащий к результату. Временной промежуток между действием и результатом доставляет ему дискомфорт. Он хочет всё сразу и прямо сейчас. И даже что-то для этого делает, что уже неплохо. Но постоянное ожидание результатов, выжимание по максимуму себя и окружающих крадёт саму радость жизни. Которая находится как раз где-то в этих самых промежутках.
Стиль жизни бизнесмена. В более пассивном варианте – менеджера по продажам. Неплохой вариант, не считая того, что человек живет в постоянном неврозе.
Активный с принятием
Человек, действующий и получающий удовольствие от процесса. Он понимает, что достижение результата – краткий миг. Основную часть жизни составляет не результат, а дорога к нему. Он умеет получать удовольствие от этой дороги. Умеет радоваться хорошей погоде и терпеливо пережидать дождь. Он точно знает, что дождь закончится, и можно будет продолжить путь.
Стиль жизни… чей? Наверное, земледельца из мудрых притч 🙂 Он знает – чтобы получить урожай, нужно: во-первых, посеять семена; во-вторых, подождать, пока они взойдут и принесут плоды (не переставая за ними ухаживать). Он не прыгает по ночам от тревожной бессонницы вокруг грядки в нетерпении получить плоды. Земледелец знает закон жизни: всему своё время. Он не сидит, сложа руки, в надежде, что осенью урожай появится сам собой. Он действует, но без нетерпения. Раньше осени все равно не созреет.
Это стиль жизни счастливого человека. Действующего, но не пребывающего в нетерпении. Принимающего, но не пассивного.
Настоящее принятие жизни
Что я хотела сказать в этой статье? Прежде всего, то, что принятие – это не бездействие. Если вы практикуете принятие или считаете, что практикуете, очень важно понимать разницу между принятием и пассивностью. Если вы живете в миру, то активный принимающий стиль – путь, который сделает вашу жизнь счастливой. Не когда-то потом, а прямо сейчас.
А что такое принятие для вас? Как вы его понимаете? Связываете ли его со счастливой жизнью?
Принятие приходит, только как все остальные иллюзии уже отсечены. У нас нет другого выбора, кроме принятия. Пока оно не произойдет, жизнь будет подкидывать одни и те же ситуации. И когда наконец случается принятие, карма этой ситуации наконец отработана. Когда нет черного и белого, нет оценки хорошо и плохо, нет высокого и низкого, действительно все становится одним, и не чего принимать или не принимать. А главный вопрос как всегда, кто тот ,кто принимает или не принимает.
Хорошая статья! На эту тему есть много высказываний, вроде «не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней». Верно подчеркнуто — принимать лучше активно. Хочется только добавить, что на практике, не так то все просто, ведь фактически ты меняешь свой характер — меняешь свои мысли, свои чувства. Чаще всего происходит то, что головой можно все понять и принять, а чувства дрессировке не поддаются. Здесь все зависит от силы устремления изменить себя. Многократное возвращение, можно даже сказать прокручивание в голове ситуации, ее анализ до тех пор, пока правильное отношение не отложится на уровне осознания и в душе не наступит покой. Но здесь, главное без фанатизма. Если нужного результата не получается добиться не беда, будут другие подобные ситуации, еще и еще раз, до тех пор, пока не получится)))) Ну а куда же им деться этим ситуациям, в жизни ведь всякое бывает…как правило периодически по спирали, а отношение то еще прежнее….вот и получается, что чем раньше «отработаешь» тем меньше их будет….и не потому что их будет меньше на самом деле…не потому что эти ситуации исчезнут, просто изменится ваше отношение к происходящему и исчезнет проблема. Крутится в голове пример, но никак не сформулировать…
Но главное без фанатизма, всему свое время, потому что если начнешь себя этим «насиловать», то возможно войдет в привычку «подавление чувств», а не их «воспитание».
Татьяна, очень верно подмечено: нельзя, увлекаясь «принятием», и подавлять свои чувства. К сожалению, это происходит очень часто. Люди пытаются заставить себя принять ситуацию, которая вызывает у них негативные эмоции или сильное чувство дискомфорта. В результате происходит не принятие, а подавление своих чувств. Со временем они накапливаются и выливаются в болезни или другие негативные ситуации.
Секрет «правильного» принятия заключается в том, что принимать нужно не только ситуацию, но и свои чувства по отношению к ней. Я не согласна с тем, что нужно менять свой характер. Это как раз «насильное принятие», т.е. подавление естественных реакций личности. Полностью принимать ситуацию означает принимать внешние обстоятельства, чувства, которые они у вас вызывают, и самого себя в данной ситуации.
Например: «Да, я пока не справился заработать на отдельное жильё, поэтому мне приходится жить с родственниками. Они меня здорово раздражают. Они хорошие люди, но я все равно устаю жить с посторонними. Чтобы мне было комфортно, мне нужно больше времени проводить наедине с собой. Поэтому мне нужно рассмотреть варианты, как можно купить отдельное жилье, и что для этого нужно сделать. Я постараюсь сделать всё, что от меня зависит. А пока я буду благодарен за то, что мне не приходится снимать жилье и платить за него – купить своё тогда было бы гораздо труднее».
Не бывает частичного принятия. Принимать нужно и внешние обстоятельства, и самого себя: свои реакции, свои естественные потребности, эмоции, ценности и т.д.. Но это не должно быть пассивным принятием: «Да, я пью, курю, ругаюсь матом – я такой, какой я есть, принимайте меня все». Только приняв что-либо, мы можем это изменить (если ещё будет нужно).
характер меняется сам, после воспитания чувств) менять насильственно не нужно, но если делать это и не насильственно и менять отношение к ситуации характер тоже измениться….я это имела в виду)
Если принять за факт, что ты имеешь то что заслуживаешь, жить вообще становится намного легче)
Думаю, для большинства людей это не так просто) Есть какой-нибудь проверенный рецепт?)
Эта статья созвучна моим мыслям. В последнее время я часто задумываюсь о том, почему при одних и тех же жизненных обстоятельствах у одних людей практически всегда хорошее настроение, а другие вечно хандрят и клянут судьбу. Мне кажется, дело именно в принятии. Если какая-то ситуация не устраивает — нужно либо изменить ее, либо принять, если изменить невозможно. Например: не устраивает работа? Поменяй ее! Не можешь в данный момент поменять? Постарайся быть благодарным за то, что работа вообще у тебя есть, когда многие не могут добыть кусок хлеба, найди плюсы и не акцентируй внимание на минусах.
А еще, я считаю, принцип принятия надо применять в общении в людьми. Многие пытаются изменить своих близких людей, особенно супругов, и «подогнать» их под какой-то идеальный образ. Лучше вместо этого подумать о положительных качествах мужа или жены, вспомнить, что вы полюбили именно этого — неидеального — человека со всеми его особенностями, достоинствами и недостатками.
В общем, я считаю, что принятие — свойство характера, благодаря которому люди могут жить в гармонии с собой и окружающим миром.
Очень верно написано! Остается только добавить, что это замечательное свойство характера можно развивать, если у вас его недостаток 😉
Чувство здорового мазохизма может помочь заполнить промежутки жизни в зале ожидания. Мазохизм не пытается переделать боль и смешанные чувства по поводу того, что москва так медленно строится.Мазохизм чувствует все это, идет на встречу, но и не пытается получить компенсацию за свои переживания, т.к. внутренняя тяжесть и есть компенсация, которая делает тебя более настоящим. Лучше испытывать настоящую боль, чем не настоящую радость. Эта боль медитативна, потому что позволяет прикоснуться к своему центру, это именно то, что в данный момент внутренний центр переживает, и это классное чувство. Есть понятие «сокрушения сердцем», вот это оно, молитвенная искренность. Хер его знает, зачем людям даны такие чувства, но оно позволяет быть с собой, да и выходить из него потом уже не хочется, т.к. это не есть депрессивность, депрессивность имхо отнимает слишком много энергии, которая не позволяет делать что то еше, помимо своих переживаний, а сокрушение сердцем не отнимает ничего, ты делаешь свои обычные дела, а внутренние переживания, как я заметил, почти совсем не читаются людьми, или уж точно не так, как они переживаются во мне