Как реагировать на детские истерики?

После ужина мой сын спросил, можно ли ему шоколадный батончик на десерт. Мы с женой напомнили ему, что он уже съел два до этого, а у нас правило: «один батончик в неделю». Так что мы сказали «Нет». Он спросил опять. Мы сказали «Нет». Потом он спросил еще раз. Мы снова ответили «Нет». Потом он начал хныкать: «Пожалуйста, пожалуйста! Вы никогда не даете мне шоколадки! Я хочу её!».

Нам с женой это немного надоело, но мы не показывали виду. Мы просто продолжали говорить «Нет». Мы не объясняли, почему. Мы не спорили с ним. Мы просто повторяли одно и то же сообщение.

В конце концов, он перестал хныкать. И спокойно попросил шоколадку ещё раз. Когда мы и в этот раз сказали «Нет», он сказал: «Хорошо». Очевидно, что он все равно был разочарован, но также очевидно было, что он принял наш ответ. После этого он радостно отправился в ванную, и стал играть и весело плескаться, как он обычно делает. Когда он был младше, он иногда совершенно расклеивался, когда мы отказывали ему в чём-то, особенно если он был уставшим. Теперь он справляется.

Как реагировать на детские истерики и капризы?

Велик соблазн прекратить детскую истерику, сдавшись и согласившись на требования. Мы несколько раз пробовали так делать, но сразу становилось понятно, что это неправильная стратегия. Это практически наверняка обеспечивало новую истерику в следующий раз, когда мы говорили «Нет».

Поэтому мы перестали так делать. И он перестал устраивать истерики.

Как бороться с детскими истериками?

Если родители будут твердо стоять на своём, это не гарантирует, что ребенок совсем перестанет истерить. Но сдаваться, потакая истерике – верный путь «выдрессировать» ребенка продолжать впадать в истерики.

Вы можете видеть такую стратегию поведения и у взрослых. Когда они не получают то, чего хотят, они впадают в истерику. Так что истерики – это не только детская привилегия.

Иногда говорить «Нет» просто – когда просьба ребенка явно неуместна. Например: «Можно я поем печенье вместо обеда?». Но иногда мы принимаем решение сказать «Нет», на пару секунд задумавшись. Потому что в этом случае мы могли бы сказать и «Да». Например: «Да, ты можешь посмотреть телевизор на 15 минут дольше». Ребенок чувствует, когда мы не вполне уверены в своём ответе – это прям телепатия какая-то.

Мне не нравится говорить «Нет» своему ребенку. Но я понимаю, что это крайне значимая возможность научить его выдерживать отказы и разочарования. В мире, в котором мы живём, не все взрослые усвоили этот урок. Последствия этой родительской недоработки легко заметить. Поэтому я понимаю, что помогаю сыну становиться сильным и устойчивым к жизненным разочарованиям, которые всегда встречаются во взрослой жизни.

Как справляться с детскими истериками этим способом?

Отказ ребенку требует твёрдости, самоконтроля и выносливости. Вы должны чётко понимать, почему вы сейчас отвечаете «Нет». Поэтому я не говорю «Нет» импульсивно, на эмоциях. Вместо этого я беру небольшую паузу, если не вполне уверен в ответе.

Иногда я изменяю решение, обдумав его. Сын уже достаточно большой, поэтому я объясняю ему, почему передумал. Он понимает и не делает попыток испытать прочность установленные мной границы.

Говорить «Нет» сложнее, чем говорить «Да». Но дети, которые не научились соблюдать границы, часто вырастают тиранами. Похоже, целое поколение родителей уже вырастило детей, которые не умеют справляться с разочарованиями. Я уверен, что это ошибка воспитания.

Как родители мы должны быть разумны и последовательны, когда отказываем нашим детям в их желаниях. Это не о том, быть хорошим или плохим, справедливым или несправедливым. Это о том, чтобы дать ребенку жизненно важный навык.

И это будет наша вина.

Автор: Alex Lickerman. Перевод: Екатерина Шумакова.