Мы не слышим друг друга. Знакомо?
В этой статье мы продолжаем разбирать причины отсутствия понимания между близкими. Начало читайте здесь.
Чрезмерная соревновательность
Некоторые люди не слышат других не из-за жёстких взглядов, а потому, что для них важен сам факт правоты. Им нужно во всем быть правыми, оставить последнее слово, чтобы все было «по-ихнему». Эти люди стремятся доминировать во всем. Часто бывают бизнесменами или начальниками, так как стремятся управлять и контролировать.
Вы уже вспомнили какого-нибудь своего знакомого, подходящего под это описание? Наверное, вы не поверите, но внутри у таких людей всё с точностью до наоборот. Чрезмерная соревновательность, доминирование, стремление к правоте во всем – признак заниженной самооценки. Это бывшие мальчики и девочки, которые в свое время недополучили признания родителей. Теперь они всему миру пытаются доказать, что достойны любви, восхищения и признания.
Разговаривать с таким человеком очень трудно. Скорее всего, у вас не получится его переубедить в чем-то. Для него болезненно оказаться неправым, не первым номером. Про таких людей говорят, что у них тяжелый характер. Они склонны продавливать свое мнение силой. Здесь можно только посоветовать с пониманием отнестись к их особенностям. Попытка продавить свое мнение ни к чему кроме ссоры не приведет.
Собственный опыт
Если человек испытал что-то на опыте, убедить его, что «всё не так», практически невозможно. Собственный опыт считается самым надежным источником информации. Если предыдущая подруга мужчины нашла другого, когда ходила с подругами в клуб, следующую свою девушку он в клуб не отпустит. Сколько бы она не заверяла его, что у неё нет подобных намерений.
Что плохого в ориентации на собственный опыт? В общем-то, ничего. Кроме того факта, что у другого человека опыт может быть совершенно другим. И здесь снова идет проверка на гибкость. Готов ли человек воспринять опыт другого как тоже достоверную информацию?
Говорят, своя рубашка ближе к телу. Так что свой опыт обычно получает больший приоритет достоверности. Если опыт подтверждался несколько раз в течение жизни, то вероятность, что человек отступит от своих выводов, близка к нулю.
Например…
Яркий пример этого мы можем видеть в проблеме отцов и детей. Родители уже неоднократно проверили что-то на своей шкуре и пытаются втолковать, предупредить, оградить. Но подростка нет такого опыта, а чужому он не доверяет. Ему надо все проверить самому, так что он отправляется приобретать свой опыт, начихав на предостережения родителей.
Ещё более яркий пример влияния опыта мы можем видеть в убеждениях типа «Все мужики козлы» и «Все бабы дуры». И попробуйте разубедить человека в этом. В лучшем случае, он признает наличие исключений, которые только подтверждают правило. Самое печальное, что если опыт сформировал такие убеждения, дальше уже убеждения формируют опыт. То есть такому человеку будут дальше попадаться «козлы» и «дуры».
Что делать, если человек вас не слышит из-за отличающегося личного опыта? Прежде всего, не говорите ему, что он не прав. Попробуйте объяснить, что бывает по-другому, бывают другие варианты опыта. И оба (или даже больше) варианта правильны. Не доказывайте ему ошибочность его выводов и переживаний. Попробуйте подвести к тому, что вы оба правы. Это поможет человеку решить дилемму, как принять ваш опыт, не отказываясь от своего.
А что делать, если человек не хочет принимать другую точку зрения? Считает, что есть только два мнения: его и ошибочное. При любой попытке объяснить, что оба решения могут быть верны, он делает шаг назад и говорит: «Хорошо, оставайся при своем неправильном мнении».
А какова ваша цель? Что бы Вы хотели получить в результате этой беседы? Прийти к какому-то общему решению?
Хочу оградиться от агрессии, которая возникает, когда человек под знаменем «Хочу чтобы тебе было лучше» грубо навязывает свою точку зрения. И не понимает, что ответов может быть больше, чем один. Этим он и себе сужает кругозор, как будто упирается в стену, которую не в силах проломить. А посмотреть в другую сторону не желает, увидеть и принять другое решение или другой опыт.
Вы не обязаны терпеть эту агрессию. Если у человека цель просто навязать свою точку зрения, а не участвовать в диалоге на равных, Вы имеете полное право прекратить эту беседу. Навязывание своего мнения — это нарушение границ Вашей личности. Вы можете сказать, например: «Я не хочу это сейчас обсуждать» и выйти из неприятной беседы. Поскольку у Вас и Вашего собеседника разные цели, она все равно не приедет к успеху.
Если это ситуация с близкими родственниками, то ты заходишь в тупик, поскольку тебе все равно надо с ними общаться. А эти темы всплывают так или иначе.
Иногда человек сам от этого мучается, и ему нужно подтверждение своей правоты. И возникает выбор, либо соглашаться с ним, либо сводить общение к минимуму до дежурных фраз. А соглашательство — тоже не очень хорошо, это медвежья услуга. Это еще больше закрепляет человека в том, что только он прав, и не дает ему возможности принять даже для себя другие варианты выхода из тупика. И ограничивает его общение с людьми, потому что немногие хотят слышать, что у них дурацкое мнение и они во всем не правы.
Правильно ли я понимаю, что Вы хотите помочь своему родственнику найти выход из сложных ситуаций и повысить умение общаться?
Уже оставила эти надежды. Просто не хочу, чтобы мне навязывали мнение.
Вы абсолютно правы в этом. Нельзя помочь человеку, если он сам не хочет этого.
Если же Вы хотите, чтобы Вам не называли чужое мнение, то я бы рекомендовала дать это понять Вашему собеседнику. Укажите ему на Ваши границы и дайте понять, что хотите, чтобы Вас и Ваше мнение уважали. Вы можете напомнить собеседнику: «Я имею право на свое мнение», «Я имею право делать свои выводы из своего жизненного опыта», вернуть его к реальности фразами: «Ты сейчас на меня давишь», «Похоже, тебя интересует только то, чтобы с тобой согласились. Мне не интересно так общаться. Давай поговорим о чем нибудь другом, где мое мнение будет учитываться». Если человек сможет воспринять эти фразы, Вы уже ему поможете. Тем, что покажете ему его поведение со стороны.
Если ничего не помогает, Вы можете сказать, что не хотите обсуждать эту тему, чтобы закончить идущий в тупик разговор.