Сохранять ли брак?
Нужно ли сохранять брак, если он не дотягивает до ожиданий? Брак – по крайней мере, в цивилизованном обществе – был создан для того, чтобы взрастить и обезопасить любовные чувства людей, сделать их жизнь лучше. Но если брак призван сделать нашу жизнь счастливее, откуда такое количество разочарований или даже полных провалов? Как будто в насмешку, брак часто становится уважительной причиной для несчастья человека.
Многие живут в таких семьях. Оставаясь в оцепенении неудачного брака, ощущении безнадежности и отсутствия более приятных перспектив человек постепенно погружается в депрессию. Люди сами приговаривают себя к этому. Часто эти люди уже сдались и не работают над улучшением своих отношений. Но остаются в браке, парализованные страхом развода. Я не пропагандирую развод, я просто искренне верю, что наша жизнь может быть наполнена большим смыслом.
Страх перед разводом
Страх – главный блокиратор развития. Люди часто боятся делиться своими настоящими чувствами со своим партнером. Страх может принимать разные формы: страх перед разводом или избегание мыслей о том, что в текущих отношениях не хватает близости, страсти или уважения. Еще один острый страх – остаться одной после развода.
Когда вы сохраняете брак из страха, парализованные эмоции продолжают дальше отравлять отношения. Сохранение семьи из страха – результат загадочной дилеммы. Эти люди не решаются на развод, однако убеждены, что их брак уже не улучшится, поэтому не работают над отношениями. Это худший сценарий. Они как будто в ловушке между молотом и наковальней.
Если вы находитесь в таком положении, для вас очень важно обратиться к своим страхам. Страх развода парадоксально уничтожает все шансы на улучшение отношений. Он погружает в инертное состояние. В результате застой и тяжелые чувства усугубляют неудовлетворительный брак, превращая его в тюремное заключение.
Если вы сможете пройти через страх расставания, тогда вы сможете сделать выбор остаться в браке добровольно, а не из-за страха. Одно это уже сильно облегчает хроническое ощущение несчастливой жизни и открывает путь для исцеления брака, например, семейной терапии. Другими словами, преодоление страха перед разводом не обязательно ведет к разводу. Оно ведет к прояснению ситуации, стоит ли сохранять этот брак.
Страх влияет на наше восприятие мира. Если вы выйдите из этого тупика, это откроет путь для создания более здоровых отношений в текущем браке или вне его. Любой из этих выборов лучше, чем оставаться несчастным без всяких проблесков надежды. Страх не должен быть причиной вашего выбора.
Сохранять ли брак ради детей?
Один из самых распространенных страхов перед разводом – что это повредит детям. Психологи провели множество исследований, чтобы проверить, так ли это. Такой переворот в жизни детей, конечно, нельзя просто сбросить со счетов. Развод должен быть хорошо продуман, и нужно помочь детям пройти через этот него с пониманием и вниманием к детским чувствам.
Мало кто задумывается о последствиях для детей, выросших в несчастливых семьях. Где они видели конфликтные, неслаженные отношения без любви между родителями. Дети склонны моделировать то, что они видели в родительских отношениях. Как родители мы хотим лучшего для наших детей. Однако это сходство моделей поведения будет подталкивать их вступать в такие же несчастливые отношения.
Хуже всего, когда родители утверждают, что дети не знают, что с семьей что-то не так. Грустная ирония заключается в том, что тогда дети будут считать неудовлетворительный или конфликтный брак нормой. Дети хотя бы должны знать, что с браком что-то не так. В этом случае они хотя бы будут понимать, что это неудачный вариант, и смогут поставить для себя более высокие цели, когда вырастут.
Если в вашем браке нет места счастью, наберитесь храбрости посмотреть в лицо своим страхам. Не утверждайте, что вы защищаете детей, приговаривая их к нездоровым отношениям. Нужно встретиться со своими страхами, принять их – и, возможно, остаться в браке с новой надеждой и выбором работать над отношениями, а не проваливаться в болото безрадостной жизни.
Автор Mel Schwartz. Перевод Екатерина Шумакова. Авторы фото: Mark Nye, Chris JL, Piers Nye, Aldor.
Когда психолог помог мне осознать то эмоциональное оцепенение, в котором я находился из-за неудачного брака, я прошел через все, что тут описано: страх остаться одному, страх перед разводом, беспокойство о детях.
Но потом я осознал две вещи, которые вы подчеркиваете: «Это не эгоистично заслуживать счастья» и «Грустная ирония заключается в том, что тогда дети будут считать неудовлетворительный или конфликтный брак нормой. Дети хотя бы должны знать, что с браком что-то не так. В этом случае они хотя бы будут понимать, что это неудачный вариант, и смогут поставить для себя более высокие цели, когда вырастут».
Сейчас мы с женой находимся в процессе развода, и я об этом совершенно не жалею. Для меня важнее счастье каждого из нас и то, чтобы дети, когда решат жениться, не повторили модель отношений, которой они могли научиться у нас.
Я собираюсь счастливо жениться повторно и однажды рассказать своим детям, как это сделать. Я бы хотел, чтобы то же сделала моя жена, но тут я ничего не могу гарантировать. Если она тоже поймет это все, у нее получится. Спасибо за отличную статью.
Почему-то браки сейчас больше напоминают контракты, чем близкие отношения. Не надо думать о разводе ДО того, как вы попробовали исправить ваши отношения. Это прям стало какой-то модой годов с 80х прерывать испорченные отношения разводом.
Откажитесь от развода. Начните работать над вашими отношениями. Все, что нужно, это много общаться: словами, телесно, через действия. Мой муж — мой лучший друг. Он знает обо мне больше, чем кто-либо. Если у вас есть подруга, которая знает о вас больше, чем муж, значит, вы не преданы своему мужу. Вам стоит жаловаться друг другу, но без гнева. И так много раз — это своеобразная вентиляция.
Для каждого из вас брак имеет две стороны: плохую и хорошую. Вы не можете избежать ни одной из них. Думать, что вы станете счастливее после развода, не совсем верно. Махнуть рукой на отношения — это просто значит, что это повторится снова. Нет никакого следующего раза. Плохая сторона брака заключается в том, что вы становитесь друг для друга позорным столбом, как бы ужасно это ни звучало. Но помните, что это только одна часть — есть и хорошая. Я считаю, что есть цена, которую мы платим за брак И цена, которую получаем. Быть счастливым включает то, что вы можете свободно выражать свой гнев.
Если сейчас плохие времена, держитесь еще ближе и цепляйтесь за жизнь. Это поможет. Просто дайте этому немного времени.
Ваше восприятие брака можно свести к «работать, работать, работать». Но это не для всех. Некоторые люди не находятся вместе, в едином союзе. И в этом случае «работать над отношениями» — это просто оттягивать неизбежное.
Бэт, я рада, что для тебя такой подход сработал. Но что ты скажешь о людях, которые подвергаются домашнему насилию? И их супруг не заинтересован ни в какой коммуникации, кроме оскорбительной? К сожалению, тут нет одного подходящего для всех решения.
Здравствуйте. Мой муж примерно 7 месяцев назад захотел развестись по вполне понятным причинам. У него был большой конфликт с моим отцом, и он был сыт по горло моим поведением. Должна признать, что мне действительно не помешает повзрослеть, ради нас. Мы решили поработать над этим. Последние 7 месяцев были очень хорошими. Мы все еще спорим о том, о сем, но с тех пор мы стали способны урегулировать наши разногласия.