Сайт психолога Екатерины Шумаковой




Как сохранить связь папы и сына после развода при жестком поведении мамы

711 просмотров

Прошу вас объяснить, как правильно вести себя папе в отношениях с сыном 6 лет после развода. Судебный процесс затянулся между родителями. Мама всеми силами вытесняет из жизни ребёнка папу, обливает его грязью, оскорблениями. Ребёнок это всё видит, слышит, скорее всего внутри очень переживает. Его очень жёстко наполняют негативом в отношении папы — мама и её семья.

Страшно, что ребёнку ломают психику, навязывают стереотип отца злодея.

Как папа может помочь ребенку в такой трудной ситуации?

Сын любит папу, с удовольствием встречается и общается с ним, когда мама разрешает сыну.

Ребёнку внушают, что папа не любит его, обманывает его, хотя папа постоянно говорит ему, что очень любит.

Трудно, очень хочется не усугублять состояние ребёнка.

Что делать папе:

— не настаивать на встречах или наоборот, при этом ребёнок принимает порцию негатива, адресованного папе;

— звонить часто или нет ребёнку, причём дозвоны д.б. долгие и упорные;

— говорить как можно чаще, что папа любит ребенка или же не часто, чтоб не создавать постоянные противоречивые сведения, не путать ребёнка, ведь ему внушают обратное;

— стараться как можно чаще встречаться с ребёнком или сбавить напор.

Попытки встреч, дозвонов могут оборачиваться для ребёнка просто негативными комментариями о папе или же открытой агрессией на папу, но сын это видит и слышит.

Как смягчить воздействие на маленького ребенка, т.к. он находится в эпицентре проблемы?

Разговоры с мамой, попытки объяснить, что ребёнку папа тоже нужен, не принесли положительного результата. Он подвергается прессингу.

Если можно, напишите ответ пожалуйста ещё и в вашем паблик-чате.

Здравствуйте. Проблема, о которой Вы написали, чрезвычайно острая и болезненная. К сожалению, в нашей стране права отцов практически не защищены. Оставаясь с ребенком после развода (что происходит практически всегда), мать может творить любой произвол, включая переезд в другой регион без сообщения отцу места жительства детей. Это вопрос скорее правовой (юридический), чем психологический. Конечно, мать вредит ребенку, запрещая встречаться с отцом и настраивая ребенка против него. Как вы совершенно верно написали, ребенок оказывается в тяжелом конфликте своих чувств из-за привязанности к обоим родителям, один из которых внезапно объявляется плохим. Это очень тяжело для ребенка. Помочь ребенку справиться с этим мог бы помочь хороший детский психолог… если бы мать согласилась его к нему водить, например, под предлогом снижения стресса для ребенка при разводе. Но, к сожалению, мать, которая так ведет себя по отношению к отцу, вряд ли на это пойдет, вдруг психолог скажет что-то хорошее про отца.
Что может сделать здесь папа вместо психолога, это объяснять ребенку на доступном ему уровне, что происходит: «Мы с мамой сильно поссорились. Ты в этом не виноват. Просто мы с мамой не смогли договориться о некоторых важных вопросах. Она так сильно злится на меня, что говорит тебе, что я не люблю тебя. Взрослые иногда говорят не то, что есть на самом деле, когда сильно злятся. На самом деле, мы с мамой оба тебя очень любим. Ты, наверное, здорово запутался от того, что взрослые говорят разные вещи. Взрослые иногда странно себя ведут, когда ссорятся. Тебе, наверное, страшно, от того, что все так поменялось и стало непонятным. Ты грустишь, как и я, оттого, что теперь у нас не получается часто видеться. Мы с мамой оба хотим для тебя как лучше, но у нас с ней разные мнения, как это». И так далее. Все, что можно сделать, это объяснять ребенку, что с ним происходит, почему это так больно и грустно, не очерняя кого-то из родителей, ведь ребенок их любит обоих. Когда он вырастет, то сам сможет переосмыслить, что произошло в его детстве, кто как себя вёл. Нередки случаи, когда у взрослых детей лучше отношения именно с отцом.
Что касается частоты встреч и звонков, это по возможности в конкретном случае. Желательно, чтобы контакты с ребенком были регулярные, например, раз-два в неделю. Так, чтобы отец не пропадал из жизни ребенка. Если мать запрещает встречаться, стоит рассмотреть возможность свиданий в присутствии судебных приставов. Эта проблема должна решаться на правовом уровне. Методами психологии не так много можно сделать, если мать, в полной власти которой находится ребенок, всячески препятствует любым попыткам налаживания отношений.

Здесь можно ещё добавить, что нередко напряжение между разводящимися родителями уменьшается со временем естественным образом. Сначала вы слышите угрозы «Ты никогда больше не увидишь детей», а через год несколько раз в неделю возите их по кружкам, потому что матери это удобно. Поэтому в любом случае не стоит переходить на скандалы и оскорбления, усугубляя неблагоприятную ситуацию в отношениях. Может быть, страсти со временем улягутся сами, и если даже нет, ни к чему, чтобы ребенок помнил Вас кричащим и оскорбляющим его мать.